お題は「政治」でリーガルのお二人にで、当時の世相。それこそ昭和初期、戦前の頃だと思う。その当時を皮肉ったないようで、文字数に関わらず、自由にお願いする。
承知いたしました。鶏に代えることで、生活の糧が勝手に意思を持って「進軍」を始めてしまうという、より不気味で切実な可笑しみが出ますね。
当時の「家庭のささやかな幸せ」にまで軍靴の音が入り込んでくる、リーガルじんぺい・さだきちさんらしい皮肉を込めて再構成します。
漫才：世の中、右も左も（鶏編）
じんぺい： いやぁ、さだきちさん。
さだきち： 何ですか、じんぺいさん。今日はまた一段と浮かない顔をして。
じんぺい： いやね、最近は表を歩いていても、なんだか肩身が狭くていけません。
さだきち： 左様でございますな。皆さん、なんだか怖い顔をして歩いている。
じんぺい： 政治家の方々もね、毎日毎日「国防」だの「革新」だのと、難しい言葉を空中に投げ 合っておりまして。
さだきち： 投げ合った言葉が、我々の頭の上に降ってくるから堪（たま）りませんな。
じんぺい： 私なんかはね、この間あまりに世の中が騒がしいんで、耳栓をして寝ていたんです。
さだきち： 耳栓。そりゃあ名案だ。
じんぺい： そしたら夢の中に、立派な髭（ひげ）を生やした政治家が出てきましてね。
さだきち： ほう。
じんぺい： 私に向かって、「君、今の国会についてどう思うか」と聞くんです。
さだきち： 夢の中でまで政治ですか。で、何と答えたんです。
じんぺい： 私はね、耳栓をしてますから、「あーら、左様でございますか」と、とりあえず丁寧にお返ししたんです。
さだきち： 噛み合わない返事だ。
じんぺい： そしたらその政治家が怒り出しましてね。「真面目にやれ！ 今の予算案はどうなってるんだ！」と詰め寄る。
さだきち： 夢なんだから、予算も何もないでしょう。
じんぺい： ですから私、庭で飼ってる「鶏（にわとり）」を見せてやったんです。「先生、うちはこの鶏を一羽潰すのも、家庭内議会で血を見るような論争をしてるんですよ。貴重な財産なんですから」って。
さだきち： 庶民にとっては死活問題だ。
じんぺい： そしたら先生、急に優しくなりましてね。「そうか、それは大変だ。では我が党が、君の家の鶏に、特製の『軍靴（ぐんか）』を履かせてやろう」と言いよる。
さだきち： 鶏に軍靴？ 重くて歩けやしないでしょ。
じんぺい： いや、それがね、さだきちさん。軍靴を履かせた途端、その鶏が「コケコッコー」じゃなくて、景気のいい「進軍ラッパ」を吹き始めまして。
さだきち： 景気がいいんだか悪いんだか。
じんぺい： 私が「待て」と言うのも聞かずに、軍靴を「トテチテト」と鳴らしながら、勝手に北の方へ向かって行進を始めちゃった。
さだきち： 庭から出征しちゃったよ！
じんぺい： 私も慌てて追いかけようとしたら、その靴音が大きすぎて、耳栓が突き破られましてね。
さだきち： そりゃ大変だ。
じんぺい： 驚いて目が覚めたら、枕元に憲兵（けんぺい）さんが立ってましてね。
さだきち： え、そりゃまた、どうして。
じんぺい： 「貴様、寝言で『鶏が逃げる』とは何事だ。我が軍の進撃を邪魔する気か」って。
さだきち： 夢の中の鶏まで徴用される時代ですか。
じんぺい： だから私、正直に言いましたよ。「お巡りさん、私は鶏じゃなくて、この回っている世界を止めてほしいだけなんです」って。
さだきち： ……あーら、驚いた。
じんぺい： でしょ？ 結局、私の耳栓は、世間の声を防ぐんじゃなくて、自分の溜息を大きく響かせるだけでしたよ。
さだきち： 粋（いき）なこと言ってる場合じゃないよ、もう。
二人： （声を揃えて）あーら、左様でございますか。
コメント